miércoles, 31 de diciembre de 2008

Actuación


Te crees Gardel

porque la pinta te ayuda

y sos un actor nato

A lo hecho nunca hacés pecho

fuiste infiel

Ahora tenés tus cinco minutos de gloria

mientres te banque la otra

pero cuando la careta se te caiga

y el bastón se te rompa

quedarás como Robinson Crusoe

más sólo que en una isla desierta

No me busques cuando te sientas solo

o te agarre la nostalgia

No te atrevas a actuar otra vez

Lloré por vos, pero ahora estoy bien

conmigo perdiste el tren

Nene, yo me tomé la hiel

cuando fuiste infiel

No juegues el papel de abandonado

Llegó el tiempo de pagar por tus pecados


Mariana Amour

domingo, 28 de diciembre de 2008

Mi propia historia


Estimados/as:






Dice el dicho que la nobleza obliga y yo fiel a ese dicho, tengo que decirles que por lo pronto haré un impasse con respecto a las consultas que ustedes me mandan, y es porque justamente estoy pasando por una ruptura amorosa y muchas cosas de las que ustedes me plantean me resuenan y no puedo contestar parcialmente lo que ustedes me preguntan... igual no se preocupen que no será para siempre... No hay mal que dure cien años dice el dicho.


Estuve casi tres años con una persona, que fue muy importante para mí. Yo fui su Pigmaleón pero él no fue mi Galatea. Pensé que tal vez con mi ayuda y mi apoyo incondicional podía suavizar ciertas cosas de su carácter, pero fue una empresa más que inútil... me traicionó de la forma más fea mi confianza... No puede cambiar quien no lo quiere, y menos aún recibir ayuda, quien no quiere ser ayudado. Todavía lo extraño y a pesar de de haber traicionado mi confianza, no le guardo rencor y le pido a la vida que alguna vez le ilumine el corazón, y que la conciencia adormecida que posee despierte de su letargo.


Ahora está con sus cinco minutos de gloria, está arriba... y yo... bueno en mi pico más bajo. Si la vida nos reencuentra ¿qué haré? Como dice Javier, el personaje interpretado por Diego Peretti en la película argentina "No sos vos, soy yo" cuando habla con su amigo, le dice: "Si vos me preguntás si volvería a estar con ella, es difícil, salvo que ella me lo pidiera, pero es difícil, entre que no era una persona muy demostrativa y el moco que se mandó estamos hablando de una persona incapaz de decir te amo, gracias, o cuidado que viene un auto. Ahora si vos me preguntás si la extraño, y sí, la extraño mucho". Bueno, en mi caso yo también lo extraño mucho y los sentimientos no van a cambiar de un día para otro, hasta que un día me levante y directamente ya no piense más en él. No puedo sentir rencor a pesar de sus gravísimos errores para con mi persona. Creo que eso habla bien de mí, que tuvo y tengo sentimientos nobles, y por ahí es el único consuelo que me queda...


Yo tuve mis errores, porque los seres humanos, estamos hechos de cielo y barro, y no soy un ángel alado, pero jamás traicioné ni mentí, y mis sentimientos siempre fueron puros. Espero y creo que la vida tiene algo mejor para mí. Quiero mantener de esta persona los buenos momentos vividos y si alguna vez la veo saludarla cortesmente pero alejada de sus redes. "La vida da mi vueltas", yo ya le avisé.


Quien ríe último ríe mejor.




domingo, 14 de diciembre de 2008

¿Por qué no puedo cortar con mi pareja?


Hola mi nombre es Micaela tegno 32 años hace 8 años que estoy o estaba de novia... la pareja que tuve durante este tiempo tuvo idas y venidas diferentes y en el fondo sé que no es para mi hace cosas que me provocan un inmenso dolor y aún asi cuando estoy calma atiendo sus llamadas o lo recibo y todo vuelve a empezar. No hace mucho me DENIGRO delante de sus amigos intimos contando cosasa que eran solo nuestras por decirlo asi. yo solia tener fotos nuestras de la intimidad muy bien guardadas pero hace una semana una conocida de él me comento de una foto q llego a sussmanoos Y ENTRE EN COLERA.estoy separada pero aun asi no entiendo porque si te quieren te dañan ¿por qué? es lo unico que me pregunto.y porque no corto por lo sano y dejo de recibir sus mail o llamadas.Espero me ayudes ralmente me siento destrozada por dentro,

Saludos

Mica



Estimada Mica:


Si yo supiera el porqué las personas les cuesta cortar con sus relaciones sentimentales creo que si vendiera la fórmula a diez centavos m haría rica. Pero volviendo a lo tuyo, me pongo en tus zapatos y entiendo perfectamente que te cueste cortar... Una relación de ocho años son muchos años y seguramente viviste muchas cosas con esta persona y no es algo que puedas olvidar de un día para otro. Sin embargo, cuando en una pareja el respeto se pierde ya no hay mucho más por decir ni hacer... es como quitarle a una casa los cimientos. ¿cómo se reconstruye una casa sin cimientos? ¿cómo se reconstruye una relación donde hubo irrespeto? Vos me decís que no entendés "si te quieren porqué te dañan", pero ahora me pregunto y a lo mejor te produzca dolor o reflexión lo que te voy a decir, pero ¿si alguien te denigra vos crees que realmente te quiere? Pienso que tal vez si (es que te quiere) te quiere de una forma equivocadísima o muy enferma. Sé que es difícil y duro cortar con una relación de muchos años, pero si vos sabés que no es la persona para vos entonces por ahí lo mejor es que te vayas retirando de a poco, que no contestes sus llamadas, que no le respondas los mails... dejá que todo se vaya diluyendo y por otro lado no dejes que la melaconlía te invada, tratá de salir con tus amistades, de buscar afecto en tus seres queridos y que te ayuden a pasar por este proceso con su apoyo y compresión.

Por último te dejo esta reflexión: si a vos te tuvieran que cortar el brazo ¿qué preferís? ¿qué lo hagan de a pedacitos o que te lo corten de una vez? Seguramente que cortarlo de cuajo es lo que menos duele...


Espero haberte ayudado.


Saludos,

Mariana Amour

viernes, 12 de diciembre de 2008

Amor por chat y mentiras

Hola,hace un año conoci a un hombre x chat, de 24 años de Córdoba,él estaba viviendo en pareja y yo casada con dos hijos, siempre le oculte mi estado civil. Empezamos a chatear como amigos despues la relación se fue tornando más profunda, yo tenia intensiones de terminar con el pero cada dia se hacia mas dificil, despues de tantas peleas y reconciliaciones no podiamos dejar ...Me pide una foto y le mande una de una prima de 25 años. Ahi me propuse terminar con el, para todo esto ya era muy tarde el me decia que me amaba con toda su alma, lo mismo me estaba pasando a mi. Cada noche en el chat pensaba en decirle la verdad, pero no tuve valor y asi seguimos. Una noche me conto que se habia separado de su mujer para estar conmigo para siempre entonces me dijo q viajaba para buenos aires para vernos y estar juntos como siempre habia soñado, yo no estaba en el pais en esos dias..y termine con el x chat y tel. El me dice que no me va a dejar ir que me quiere de verdad. y yo no puedo decirle la verdad no quiero terminar de destruirlo, pensé en desaparecer del chat y cambiar mi numero de celular.Se que el sufre mucho por mi culpa. no se que hacer me siento tan culpable tan poca mujer tan despreciable...gracias :(
Alejandra
Estimada Alejandra:
Ya decía Joan Manuel Serrat que "nunca es triste la verdad lo que no tiene es remedio". Creo que realmente le debés una explicación a este muchacho y sería una actitud muy cobarde de tu parte si te atajas y no le decís las cosas como son... sé que es muy díficil, y que duele y va doler... porque digamos la verdad ¿quién ama que le mienten? ¿quién ama ser traicionado? Pero creo que por tu salud mental y por la de él, creo que la verdad como decía Jesús "te hará libre". Creo que una buena máxima para adoptar en la vida es "no hacer lo que no nos gusta que nos hagan a nosotros". Vos ponéte en los zapatos de él por un segundo y pensá que él se enamoró de una ilusión óptica, él es grande y sabe perfectamente que el chat se presta para eso... sin embargo por ahí es todavía una de las pocas personas que cree en la palabra del otro. Entonces creo que por una cuestión de honor, tendrías que decirle la verdad y actuar con él como te gustaría que actúen con vos. Vos no sos despreciable ni mucho menos por haber mentido, pero creo que es hora de parar la mentira, vas a ver que cuando seas sincera te vas a sacar un peso enorme de encima. Además a lo mejor él no se enamoró de la fotografía de tu prima sino realmente de tu persona y no sabés como pueden terminar las cosas... todos cometemos errores en la vida, pero lo bueno de vivir hasta él último minuto que respiramos y nos morimos es que podemos enmedar los errores que cometemos. Hay que odiar el pecado pero amar el pecador. Creo que vos sabés que tenés que hacer lo correcto.
Espero haberte ayudado,
Un beso,
Mariana Amour

martes, 9 de diciembre de 2008

Apatía: cuando la pareja se diluye en la amistad


"El tiempo hace estragos" dice el dicho y esto casi se convierte en ley en las parejas. Uno de las rupturas más significativas que produce el paso del tiempo es la transformación del amor erótico en un amor casi "fraternal"(digo "casi" porque el amor de pareja no tiene la supuesta incondicionalidad del amor fraterno o amistoso)¿Está bueno que el amor erótico dé paso al amor amistoso? ¿cuán necesario es la atracción y el amor pasional para mantener una pareja a flote? Podría postular que no podemos basar una pareja sólo en el plano erótico/sexual o en una atracción física eterna. Los cimientos de una pareja se fundan con muchos otros elementos además del sexual: compañerismo, respeto, intereses en común, proyectos, etc. No podemos pretender que nuestro compañero/a sea el amante perfecto/a, que despierte pasión la misma pasión erótica que despertaba en sus comienzos. La pasión es como el fuego: prende facilmente, pero así como se enciende se consume rápidamente. Es en esta declinar lento (o no, esto dependerá de cada caso) pero sin lugar a dudas llamativo que el lugar del partenaire ahora va ocupando un lugar más de amigo o compañero antes que de amante. Pasa a ser aquella persona que le confiamos practicamente todo, esa mitad que nos acompaña a todos lados (en algunos casos realmente las parejas se simbiotizan de tal forma que las personalidad del individuo se diluye casi por completo) . Aquí es cuando la atracción sexual paso a un segundo, tercero o cuarto plano. Es en este interín que muchas parejas buscan el salvataje en la infidelidad. Un tercero sirve para reflotar las tensiones sexuales. No siempre se da esto, pero hay que estar atentos al al declive de la atracción y la sexualidad dentro de la pareja. Tampoco es que este en contra de un vínculo amistoso dentro de una pareja, pero hay que tener cuidado con la apatía y la astenia erótica, ésta es como un asesino silencioso que entra en puntas de pie y nos acuchilla por la espalda. Sigilosa como una serpiente, la apatía va envenenando de a poco la atracción sexual, para dear sólo vestigios de algo que mal llamamos "amistad".

domingo, 9 de noviembre de 2008

Es un hombre perfecto... pero no me puedo enamorar de él.


Hola, te escribo desde España, desde donde te sigo y te leo siempre. Tengo un problema, este verano, justo cuando habia decidido pasar de los hombres y estar sóla una temporada (por la cantidad de hombres egoistas y mentirosos que me habia encontrado), conozco al hombre perfecto. Él es de Italia, Milan y yo de Barcelona, así que mantenemos una relación a distancia. El problema es que creo que no le quiero y deberia quererlo porque es perfecto y sé que, hace un tiempo, antes de volverme cínica y fría por una ruptura amorosa que tuve (también en otra relación a distancia), sé que antes de eso me hubiera vuelto loca de amor por él, igual que él está loco de amor por mí, pero es que no puedo. No le echo de menos, ni me apetece verle, ni hablar con él. ¿Qué me pasa? Es un chico entre un millón, de esos como los hay bien pocos pero no siento nada, no quiero hacerle daño ¿qué hago?


Gracias y besos.

Salma



¡Hola Salma!Tal vez está persona que considerás "perfecta" no es perfecta para vos. No existen las personas perfectas, pero sí existen las personas que encajan "perfectamente" con nosotros. Por lo que contás puede ser que no estés muy engachada/enamorada de él. Esta pregunta te la tendrías que hacer vos,eso es lo que yo percibo por lo que vos expresás aquí, por ahí quedándote a su lado le hacés más daño, por ahí hay que saber cuando retirarse. Por otro lado decís que te volviste cínica y fría luego de una ruptura amorosa, por ahí en realidad tenés miedo a comprometerte con este chico y ponés barreras para enamorarte de él, porque has quedado dolida y condicionada negativamente por la relación anterior que tuviste y tenés miedo a que te hieran. Yo creo que en el fondo de tu corazón sabés bien que sentís por él. No tomés niguna decisión apresurada, pero cuando estés segura sobre el rumbo de tu relación y hayas reflexionada sobre la misma, la decisión que tomes va a ser la mejor para vos y para él, y no le vas hacer daño, ya sea quedándote o estando con él.
Un beso,
Mariana Amour

lunes, 3 de noviembre de 2008

Sobre una relación pasada

Hace un par de años atras conocí a una chica en la facultad que me gustó de entrada, el tema es que ella después abandonó y yo se la segui por mail, creo que por este medio fue que la seduje.Empezamos a salir y todo venia bien, pero a las 3 semanas me invita a su casa y terminamos haciendo el amor, no sólo eso me quedé todo el domingo, todo venia barbaro pero despues de una noche mala de ella y encima fallida mia, se mostró totalmente indiferente y empezo distanciarse...Yo busque explicaciones y ella me dijo que se sentia desilusionada conmigo, que esperaba otra cosa de mí, te comento eso, porque ella una tarde me hizo varias propuestas como que me quedase algun dia en su casa, que me iba hacer el juego de llaves para que entrara con confianza, que fueramos juntos al gimnasio y debo reconocer, que no actue como ella esperaba, pero no me habia dado indicio de que iba a terminar mal.Otra dato es que el primer dia que hicimos el amor, al terminar, ella me dice: "bueno ya que lograste lo que buscabas ¿te vas a ir...?" no entendi bien que me quiso decir pero me doy una idea...No se otro día me decía de vernos, pero cuando la llamo para confirmar se enojaba porque decia que no le habia preguntado o q no estaba acostumbrada a levantarse con compania.No te la quiero hacer larga porque sino tenes que abrir otro blog, pero la chica en cuestion hoy me sigue gustando y pienso mucho en ella, pero no entiendo porque sigue en mi cabeza, me cuesta sacarmela, quiero saber qe es lo que me pasa realmente y como superarlo.Esta chica es de Olavarria hace 7 años que vive sola en Bs As, es de Tauro y una vez me dijo q todavia su ex novio la visitaba en su casa cuando volvia, pero que ella no le daba ni bola.Me gustaria saber si podes, que le sucede a esta chica, que me sigue pasando a mi y que me recomendas, siempre me da vuelta llamarla, pero mi orgullo me dice que no debo hacerlo, es mas el otro dia me la cruce, fue solo un hola y un beso pero ninguno de los dos paro..Espero que me haya explayado lo suficiente sino te envio una carta con mas detalles
¡Gracias por tu tiempo, saludos!
Diego
Estimado Diego:
A mí me da la sensación, por lo que poco que contás acá, que en realidad el problema que hubo entre ustedes, fue un problema de comunicación, o falta de comunicación. Cuando ella te dijo que se sentía desilusionada con vos, hubiera sido interesante que le hubieras preguntado qué es lo que esperaba ella de vos, ella te dijo que esperaba algo "diferente de vos", hubiera sido lindo saber que es "eso" diferente que ella esperaba... Después decís que vos no actuaste como ella esperaba, entonces la pregunta para mí ahí sería ¿qué es lo que esperaba ella? ¿realmente lo sabías? Supongo que no, porque sino no hubieras sabido que todo iba a terminar mal...
Pero más allá de las suposiciones que podemos hacer sobre que le paso a ella, me parece que el protagonista de la historia aquí sos vos, el que me consulta sos vos, y en realidad sería interesante saber qué es lo que te pasa a vos con todo esto. Tal vez no la podés olvidar porque fue un misterio para vos, o porque fue una historia que nunca llegó a ser realmente una historia entonces por ahí como no viviste demasiado con esta persona, y todo se cortó tan abruptamente, que de pronto podés sentís que no cerraste el círculo. Hay muchas formas de cerrar una historia con una persona, una sería hablar directamente con la persona, con este chica. Pero si no da, otra cosa que podés hacer es reflexionar y escribir tus sentimientos o tus emociones respecto a este tema, o si te hace bien contarme a mí, o escribir una carta, o contarle a alguien quien te escuche, qué es lo que pasó con ella. Creo que ya el hacerte estas preguntas que me preguntás a mí, es terapéutico, en realidad te las estás haciendo a vos mismo, y sabés que la respuesta la vas a tener vos, simplemente yo te voy a tratar de devolver lo que vos me estás preguntando, actuar como una especie de espejo o reflejo para que puedas bucear en tu ser.
Espero haberte sido útil y haberme hecho entender, si necesitás bucear sobre lo que te pasa, este blog está para eso (quedáte tranquilo que no voy abrir otro blog por más larga que sea tu consulta, jajajaj). Podés volverme a escribir o también te puedo ofrecer ayuda on-line si te sentís angustiado o simplemente querés ser escuchado.
Un beso grande,
Mariana Amour

sábado, 1 de noviembre de 2008

El amor y la aceptación hacia uno mismo


Hoy decidí ponerme a escribir sobre algo que venía pensando hace mucho tiempo y que por distintas circunstancias de la vida nunca lo pude volcar aquí, y es el amor y la aceptación de uno mismo. Las personas tenemos una tendecia a "ser" con las otras personas: nos medimos de acuerdo a lo que digan los demás y nos modificaciones (aspecto exterior, o interior) de acuerdo a los otros, al juicio del otro. Parece algo tan fácil decir "me quiero y me acepto como soy", pero pienso realmente que desde que somos niños nos programan para lo contrario, para no aceptarnos como somos, y cuando estamos en pareja, muchas veces el otro actúa como espejo nuestro y lo que nos molesta del otro, en muchas casos es porque eso que vemos feo en el otro es porque nosotros padecemos de esa característica que no nos gusta. Para estar bien con los demás es súper relevante estar bien con un mismo. ¿Parece una verdad de perogrullo, no?¡Pero qué difícil es amarse y aceptarse a uno mismo! El peor verdugo siempre es un mismo, siempre nos estamos castigando ya sea a través de la culpa, la ira, la preocupación, etc. Como generalmente no vivimos en plenitud, entonces tendemos a formar relaciones que no son sanas, ya sea con nuestras parejas, amistad, familiares, etc. Tendemos a etiquetarnos (yo soy de estar forma, siempre he sido así, nunca voy a cambiar) pero no hacemos nada para remediarlo, ni siquiera muchas veces lo intentamos. Ahí entra la postegación, siempre hay cosas más importantes que hacer que mirarse hacia adentro (el trabajo, el estudio, los hijos, las preocupaciones monetarias, lo que fuere), y luego nos preocupamos pensando que todo cambiará por arte de magia. Ya lo dije Platón que "la conquista de sí mismo es la mayor de las victorias". ¡Qué palabras tan sabias! El ser humano tiene una tendencia a dominar el mundo exterior, ¿pero qué hay de su mundo interior? Siempre está luchando con su mundo interior, y generalmente pierde. Tiene tanto miedo a afrentarse consigo mismo, que para enfrentar esos miedos se aferra inútilmente a cosas exteriores o relaciones destructivas.
Para amar a los demás hay que empezar por casa, y la casa es uno mismo: aceptar su cuerpo, su mente, y su espírituo. Para amar a los demás es condición sinequonon estar bien con uno mismo.


viernes, 17 de octubre de 2008

Aprender de las rupturas amorosas


Hola Mariana.En primer lugar felicitarte por este blog es una pasada. Bueno queria decirte que hace un mes o mas que te mande un mail contandote mi problema y aun estoy esperando una respuesta, necesito que alguien me diga que hacer porque como ya te dije que no puedo olvidar a mi ex- novio, me voy a volver loca, alla por donde paso lo huelo,lo siento, es como si siempre estuviese conmigo.Ha pasado ya 1 año y 2 meses y sigue aquí en mi corazon y en mi mente.No sé que hacer ayudameeee a olvidar dame un consejo ¿qué hago?


Muchas Gracias,

Un beso

Luna


Estimada Luna:
No recuerdo sinceramente tu consulta,me llegan muchas consultas al día y algunas las contesto en forma privada y las que me parecen más llamativas las suelo postear en la pagina.

Siguiendo con la respuesta que me pedías, en realidad la respuesta va estar en tu corazón , dentro tuyo, nadie te puede decir lo que tenés que hacer con tu vida. En segundo lugar simplemente te puedo dar algunas sugerencias, o darte mi punto de vida dasde una persona que ve las cosas desde afuera. El momento por el que estás pasando vos se llama "duelo", es completamente normal que una persona se sienta un poco deprimida y bajoneada cuando ha terminado algún tipo de relación amorosa que ha sido significativa en su vida. A todos nos ha pasado alguna vez en la vida romper con alguien que queríamos mucho. Lo que te aconsejaría es que no te obsesiones y tratés de mirar hacia adelante, si tenés algo que resolver con esta persona, si no le dijiste algo, si te quedó algo en el tintero, decíselo... pero por favor no cometas la tontería de quedarte esperandolo o pensando que va a ser el único en tu vida. Si se separaron fue por algo y tal vez ahora te cueste verlo, pero seguramente fue lo mejor. Sé que es fácil que te lo diga y lo ponga así... pero con el tiempo me vas a dar la razón. Las personas llegan muchas veces a nuestra vida en ciertos momentos y cuando se van de nuestra vida es porque con esa persona tuvimos que aprender determinada "lección" y tal vez no la necesitamos para nuestro aprendizaje espiritual/emocional. Un poco es como cuando en el colegio uno tiene Matemática I, en primer año, bueno cuando pasa a segundo, no vuelve a tener Matemática I, sino II. Muchas personas, o vinculos que vamos a tener en nuestra vida están para que nosotros aprendamos algo de ellas, y ellas de nosotros y tal vez la vida, o Dios, o el destino hace que nuestros caminos se separen para que nosotros sigamos evolucionando. Si nos quedamos paralizados con esa experiencia, vamos a ser como el agua en los pantanos que al no movilizarse, esa agua se pudre y se forma una ciénaga, y si llegamos a caer en una ciénaga, es un terreno en donde no podemos hacer hincapié, un trampa mortal, donde lentamente nos hundimos y nos morimos. Este ejemplo sencillo, es una alegoría para que lo lleves a tu vida emocional. Si te quedás aferrada a tu pasado nunca vas a poder vivir tu presente y menos proyectar un futuro. Dejálo ir al pasado, soltálo de a poquito.


Suerte,

Mariana Amour

viernes, 10 de octubre de 2008

Poemas que me gustan: No claudiques.


No soy fanática de la poesía, pero hay letras de canciones o poemas que me gustan cuando tocan alguna fibra íntima y me movilizan. Les dejo este poema de Kipling llamado "No claudiques". Está especialmente dedicado a aquellas personas que se sienten medio "bajoneadas" y hay veces que necesitan descascasar pero nunca desistir, parafraseando este bello poemita.


Un beso y espero que les guste tanto como a mí,




Mariana Amour






Cuando vayan mal las cosas, como a veces suelen ir, cuando ofrezca tu camino, solo cuestas que subir, cuando tengas poco haber pero mucho que pagar, y precises sonreír cuando tengas que llorar.

Cuando vayan mal las cosas como a veces suelen ir cuando ofrezca tu camino solo cuestas que subir, cuando ya el dolor ya te agobie y no puedas ya sufrir descansar acaso debes pero nunca desistir.

Tras las sombras de la duda, ya plateadas ya sombrías puede bien surgir el triunfo, no el fracaso que temías, y no es darle a tu ignorancia figurarse cuan cercano puede estar el bien que anhelas, y que juzgas tan lejano lucha, lucha pues por mas que tengas en la brega que sufrir cuando todo este peor, mas debemos insistir.

Rudyar Kipling

miércoles, 8 de octubre de 2008

La infidelidad como fenómeno

Buenos días, soy estudiante de psicología, actualmente vivo en la ciudad de cordoba por mis estudios, pero mis raices estan en un pueblo muy pequeño de la provincia de santa fe. Como consecuencia de la situación que esta atravesando mi pueblo en cuanto a las infidelidades, que no eran un tema relevante años atras, o bien digamos que era comun en adolescentes, me surgio la inquietud de abordar el tema con más profundidad, y tengo como objetivo realizar un artículo informativo para tratar de minimizar esta problemática. Dado que áun creo en el amor es muy importante en la vida de una persona y no veo la necesidad de violar el respeto que se le debe a la pareja que uno mismos elige.Porque me dirigo hacia ud. dado que me interesaría que me dé su punto de vista acerca de esta temática tan común en estos tiempos, que antes era mas frecuente en las clases altas, y actualmente se transformó en un tema cotidiano y global si asi es como debería llamarlo. Desde ya muchas gracias por su atención.


ATTE. Emilia walker


Estimada Emilia:


No sé si el tema de la infidelidad es un "problema" como lo definís vos, será un problema para quien dentro de su contexto cultural y sus creencias lo considere como tal. El hecho que haya "aumentado" en tu pueblo o en otros lugares del mundo tampoco significa de ninguna manera que haya aumentado (uno tendría que trabajar con estadísticas)sino que por ahí se hizo ese fenómeno más visible, porque hay menos"tabúes sociales" para contarlo, o expresarlo. Yo más que infidelidad,porque como te digo tendrías que partir de un marco teórico donde abordes la temática de la monogamia, yo hablaría del "amor descartable" que se está viviendo hoy en día. Las personas "cosumen"parejas (esto te lo digo de modo figurado obviamente) como consumen mercancías, entonces el sexo, se ha vuelto una mercancía más, donde lo que importa es la velocidad y la rapidez con que se puede consumar con "x" cantidad personas el acto, en vez de disfrustar en acto en sí. Creo que la sociedad actualmente vive una crisis de angustia generalizada y esta angustia que sufren las personas los lleva a tomar al sexo como una vía de escape. Ya Erich Fromm en "Ser y Tener" abordó la temática que el hombre contemporáneo está pasando de ser a tener, porque pareciera ser que mientras más tiene "más es", entonces "tener más parejas, más sexo, por ahí al (hombre o mujer) lo llevaría a "ser" por ejemplo más deseable, más atractivo, etc. Porque para el hombre (acá te hablo hombre en sentido genérico, o sea hombre o mujer) hasta donde puedo advertir sólo tratan de evitar su dificultad de amar y aliviar el aburrimiento con estímulos siempre nuevos y tratan de tener "amantes", aunque no sean capaces de amar a nadie.


Saludos,

Mariana Amour

lunes, 6 de octubre de 2008

La importancia del perdón

Dice el cartel: "el perdón no es algo que hacemos para los demás, sino para nosotros mismos, para mejorarnos y seguir"


Entre las tantas consultas que me llegan, una de los temas que me plantean los consultantes es sobre el tema del perdón, por ejemplo si deben perdonar una infidelidad, una traición, etc, qué es lo que deben hacer respecto a ese tema, cómo tiene que reaccionar, etc. En esta ocasión me gustaría expresar mi punto de vista sobre el perdón y la importancia de saber perdonar. Cuando alguien nos hace algo que nos duele, esto lo podemos aplicar, no sólo a una relación amorosa sino también a cualquier vinculo en nuestra vida, y nos hieren con su actitudes ya sea que lo hayan hecho deliberadamente o no (el herirnos), es importante que perdonemos. No que perdonemos de la boca para afuera sino que perdonemos sitiendolo profundamente en nuestro corazón. Sé que muchas veces es muy difícil perdonar, más si la actitud que tuvo la otra persona hacia nosotros puede que haya veces que la caliquemos hasta de "imperdonable", pero si tenemos una actitud vengativa o aun rencorosa ante ese que nos infringió daño creo que el guardar rencor es lo peor que podemos hacer. Tener rencor hacia alguien que nos hizo daño es como tomar veneno y querer que se muera el otro por una intoxicación. El rencor y el resentimiento son dos sentimientos muy daniños que en vez de llegarle al otro, nos va contaminando nuestro interior, nos vamos llenando de sentimientos negativos no sólo hacia el que nos hirió sino que muchas veces también llegamos a sentirnos "culpables" de haber estados expuestos ante ese que nos causó dolor. El rencor es como si fuera un sentimiento circular: sentimos bronca hacia alguien, y en realidad esa bronca luego rebota hacia nuestros corazones, ya sea bajo la forma de culpa ("yo fui culpable de que me pasara esto"), el resquemor ("a mí no me van a volver a hacer esto nunca más"), el arrepentimiento ("me arrepiento de haberle abierto mi corazón"). Por eso digo que es una trama circular albergar estos sentimientos negativos, porque en última instancia no sólo queremos destruir al otro sino que nos vamos destruyendo poco a poco a nosotros mismos. Sé que perdonar no es fácil, es un proceso muy difícil y tedioso, pero no imposible. Qué perdonemos a alguien, o lo que nos hicieron, nos lleva a que sanen las heridas, perdonar no significa que tengamos que querer al otro, o ni siquiera volver a aceptarlo en nuestras vidas sino significa no albergar sentimientos negativos sobre lo acontecido.
El guardar rencor no sólo infecta nuestra alma sino también nuestro cuerpo. La mayoría de las enfermedades de la "civilización" tienen su asidero en nuestra contraparte emocional. Se sabe que para curar cualquier tipo de enfermedad, es importante estar libre de sentimientos negativos, o que enfermedades como el cáncer, hay estudios que señalan que lo suelen padecer personas que albergan rencor en su interior. Nunca hay que olvidar que somos la conjunción de mente y cuerpo, y que lo que afecte a uno afectará al otro. Por eso te invito a que reflexiones sobre la importancia del perdón.
Por algo será que la Madre Teresa de Calcuta decía: "Si en verdad queremos amar, tenemos que aprender a perdonar".

lunes, 29 de septiembre de 2008

El amor a la distancia


Hola Mariana....me siento medio tonto al hacer esto pero algo me empuja a querer sacar un poco de todo lo que tengo adentro.....hace algo mas de un año conoci via internet una mujer hermosa , hermosa de cuerpo y alma...ella estaba de novia y yo separado, pero mas allá de estos pequeños hechos la barrera es la distancia (2000 km) y la edad ...yo tengo 36 y ella 23..lo irónico de esto es que ni por un solo instante dudo de la viabilidad de la relacion por estos obstaculos...y si dudo mucho mas a que ella aceptace mi amor...o al menos sentir algo parecido a lo que me pasa a mi...hace poco viaje a buenos aires por trabajo y de paso a conocerla( entre nosotros confieso que fui solo a conocerla)y hasta ese momento lo que tenia era cierta intriga...ella ya no tiene novio (estuvo 4 años) y no pasamos mas de chatear bastante seguido y recien hablarnos por telefono un par de dias antes de viajar...el tema es que cuando la vi...casi me caigo de la emocion...me deslumbro...y quizas no sea para tanto fisicamente...pero me resulto hermosa , impactante, es una personita hermosa desde su forma de ser, solidaria, linda familia, amable, dulce, linda....podria estar todo el dia escribioendo cosas de ella...en fin...el tema es que me quede 5 dias y estuvimos 4 dias juntos ( 7 horas seguidas por dia!!!!)ella trabaja en horario corrido y nos veiamos cuando salia de su trabajo...salimos a comer, charlamos muchisimo, fuimos a bailar...todo hermoso...y yo empece como conociendo a mi amiga....el tema fue cuando me cayo la ficha que me iba....casi me muero de tristeza...es como que me di cuenta que perdia la oportunidad de conocernos y quizas poder conquistarla....me cayo la ficha que es 13 años menor...me cayo la ficha que ella esta disfrutando su reciente solteria...y que yo no pincho ni corto....hoy seguimos chateando...todos los dias...casi siempre soy yo el que la despide y le desea que tenga un gran dia...le digo que la quiero mucho y ella responde me too...y hay veces que ella pone te quiero...ella tiene su msn con 89076589 contactos y yo tengo 3...ella con suis dos correos y mi hija...que por cierto tiene 18 años y chatea con mi amor imposible y se llevan barbaro....el problema es que ya no aguanto mucho mas esta situacion....tengo miedo que un dia de estos caiga con que conocio a alguien y que opino yo....me muero!!!!...el tema es que tambien la perderia si le cuento lo que me pasa ami con ella....si me preguntas si creo que hay oportunidad de algo....de parte de ella...te diria que como muy bondadoso pondria un 10 por ciento de posibilidades que ella sienta algo parecido....y si lo sintiera creo que esta mas interesada en su solteria y sus estudios que en una relacion con un tipo de 36 años a 2000 km de distancia....¿¿que hago????

Gracias y muchos saludos


Gustavo


Estimado Gustavo:


Primero y principal no te sientas tonto al contar tu historia porque un poco la idea de que ustedes me cuenten lo que les pasa es ayudarlos a hacer catarsis con lo que sienten, es tener un espacio donde puedan sentirse libres para expresar aquello que los aqueja o lo que les pasa.

En segundo lugar, con respecto al amor a la distancia es un tema complicado pero no imposible. No creo sinceramente que haya mucho diferencia de edad entre vos y ella, si bien existen los trece años de diferencia, no creo que ella sea una nena. Creo que por ahí estás poniendo eso a modo de excusas porque lo que más te causa angustia es el tema de la distancia y por otro lado porque al menos por lo que contás por acá no le dijiste lo que sentías por ella. Pero, ¡ojo! que la distancia también crea ilusiones,nos puede agrandar lo que creemos sentir por una persona. Para serte honesta una persona no se conoce en cuatro días, no es que te quiera demoralizar,pero por ahí tendrías que aprovechar esa distancia y tratar de reflexionar sobre lo que viviste con ella durante esos cuatro días, y ver también como continúan la relación vía internet. Creo que vos tendrías que ser honesto y abierta con ella y sobre todo con vos mismo y contarle todo lo que sentís. No abras el paraguas antes de tiempo pensando que ella te va a rechazar, o que tenés pocas posibilidades. Creo, que como digo siempre, la peor empresa es aquella que no se hace. Tené siempre en cuenta que vos sos responsable de tu felicidad, que la inmovilización y la postergación de lo que te propongas hacer sólo te va a llevar a experimentar emociones negativas: angustia, ansiedad, despesperación, etc. ¿Tu timidez o tu miedo al rechazo te impide que le digas lo que sentís? Si es así, entonces es porque te inmovilizan. Combatí la inmovilización...

Te dejo unos consejos del célebre escritor Henry James, que los escribió en la novela Los embajadores en 1903:


Vive todo lo que puedas; no hacerlo es una equivocación.

No importa lo mucho que hagas siempre que tengas tu vida.

Si no has tenido eso, ¿qué has tenido?...

... El momento APROPIADO, ES CUALQUIER MOMENTO, que uno aún tiene la suerte de tener... ¡VIVE!


Por eso Gustavo te digo no esperes resultados de lo que hagas, pero no esperes un momento apropiado porque no existen, tenés una vida, aprovéchala, vivila la máximo...


Un beso,

Mariana Amour

jueves, 25 de septiembre de 2008

No te pierdas el ahora

Tomar decisiones en la vida puede llegar a ser un proceso angustiante, pero debemos tener en cuenta que no hay decisiones buenas o malas, sino que van a estar de acuerdo a las circunstancias.

Hola soy un chico que necesita a alguien que le aconseje y creo que tú (permiteme tutearte jaja)me puedes dar algún consejo importante.Lo primero felicitarte por el blog,que lo conocí gracias a un amigo y me invitó a que lo leyera.Soy español,de la provincia de Granada,cerca de Córdoba,nuestra Córdoba,jaja. Mi historia comienza en el año 2005 cuando conozco a una chica mientras trabajo en verano.Ella suele venir a ver a sus abuelos en verano.Su primo le da mi móvil(o celular como decís) y ella me llama para invitarme a dar una vuelta y conocernos más.Yo acepto encantado.Salimos casi todos los días a dar paseos y a tomar helados,etc.Avanzado el tiempo,la niña me gusta cada vez más y más por su forma genial de ser que tiene.Entonces yo con 19 años y ella con 17 años que tenía,le propongo salir juntos pero ella me dice que no me ve como yo la veo a ella y además que una relación a distancia no cree que sea buena(es de mi ciudad pero vive en otra ciudad). Aunque hablamos por internet,la relación parece que se pierde un poco,pero nos felicitamos el cumpleaños y las citas importantes.Quedamos como amigos en general. Este verano(más concretamente en septiembre de 2.008)me entero de que está en mi ciudad y la llamo,y quedamos.Se sorprende muchísimo de cómo me ve ahora porque me dice que me ve más maduro que antes y mejor, y que le gusto más que hace tres años(pero me da a mí que no en el sentido que a mí me gustaría).Yo a ella la sigo viendo muy guapa y más madura que antes.Salimos casi todos los días y nos mandamos sms para quedar bromeando un poco en ellos.Me llama por un apodo y no por mi nombre,hace chistes,etc.Una noche nos vamos a un parque y ella es donde saca el tema de hace tres años cuando yo le pedí salir.Yo le digo que me equivoqué y que casi me alegré de no salir con ella porque ahora me doy cuenta de que no estaba preparado para una relación.Ahora creo que sí lo estoy bastante más. Ella me dice que le perdone porque fue un poco brusca al decírmelo y tal.Llega un momento en el que le cuento una cosa que pasó y que me tuvo muy preocupado,porque creía que ella estaba inmersa en un accidente que hubo en su ciudad.Y me abraza y me da unos cuantos besos en la mejilla y me dice que me quiere mucho y nos quedamos como 10 minutos abrazados,diciéndonos que nos queremos el uno al otro pero yo la besó sólo en la mejilla por respeto,aunque no me faltaron ganas de hacerlo en otro sitio.Me dice que está agusto saliendo conmigo,al igual que se lo reitero yo. Me dice que a veces le da miedo pensar que se va a quedar sola porque no hay niños ya de mi estilo,formales,y yo le digo que no piense eso porque no va a ser así.Hace frío y la llevo a casa de su abuela abrazándola y cuando llegamos a su casa me dice que soy un chico impresionante,con un gran corazón,me abraza y me da las gracias por portarme muy bien con ella,y yo se las doy a ella porque hace lo propio conmigo.Aquí me surge otra vez a mí la pregunta de si me he vuelto a enamorar de ella,porque la verdad que en tres años un poco se me había olvidado pero no del todo.Antes de regresar a su ciudad, yo le hago un regalo insignificante para que cada vez que lo vea se acuerde de mí;y por temor al rechazo hablo con su prima que es amiga mía y le pido que hable con ella para ver qué piensa de mí pero sin que ella se entere.Su prima me dice que le dijo que era un cielo de niño pero que ahora mismo no me ve como nada más.¿Qué pasa?,que el año próximo se viene a vivir a mi pueblo definitivamente y ya no se muy bien qué hacer,si esperar, si seguir siendo su amigo incondicional porque me cuenta cosas que le pasan ,me envía fotos,etc.No sé si seguir así o hacerme un poco el indiferente para no ser pesado.Ella me pregunta si puede enviarme fotos de sus amigos de mi pueblo y que yo también conozco y y ole digo que sí,por no hacer un feo y porque realmente casi todo lo de ella me importa,me gusta que me enseñe sus cosas,que me cuente cosas que a poca gente le dice.No sé si le hablará a sus amigos de mí...o les dirá "pues he ido a dar una vuelta con"... Aquí está mi duda,el qué hacer,cómo ves la situación porque que te digan que "me gustas más que antes,que estoy agusto saliendo contigo a dar un paseo"y que luego por su prima me entere(yo creo que me dice la verdad) de que sólo me ve como amigo pues...no se me hace dudar,la verdad que no la veo muy decidida.¿Qué puedo hacer,esperar a que se venga a mi ciudad y ver cómo está la situación,decirle ya,seguir la línea de hasta ahora,no estar tan encima de ella?. Por favor ayúdame y aconséjame algo.Muchísimas gracias por haber leído mi larga historia,enhorabuena por tu blog,y espero una respuesta.Gracias.(Me da igual si lo publicas o me contestas por email,como quieras).


David


Estimado David:


Yo en tu lugar le diría que lo vos sentís por ella. Obvio eso es lo que yo haría en tu lugar, pero vos tenés tu forma de pensar y de obrar y tenés que pensar que es lo mejor para vos. No me dejaría llevar por lo que te diga su prima. Tampoco sería especulativo en cuanto si te conviene esperar o no. VIVI EL PRESENTE. Pienso que cuanto uno más piensa o le da vueltas a un asunto es peor. Hay que saber escuchar el corazón y actuar, no impulsivamente, pero si siguiendo lo que él nos aconseja. Creo que la mayoría de los seres humanos muchas veces actuamos según "el que dirán", o qué pensará fulanito si le digo tal o cual cosa. Tal vez vos tengas miedo de expresarle a tu amiga lo que sentís porque tengas miedo a ser rechazado o que te hieran, pero uno en la vida no tiene nada seguro, la seguridad no existe, además si en la vida todo fuera seguridad, sería muy aburrida ¿No? y el en los juegos del amor algo que nos apasiona es que sus reglas son totalmente impredecibles. Si te tengo que aconsejar algo sería que no te pierdas del ahora ese precioso momento que es como la arena en las manos, se va delizando sin que nos demos cuenta, aprovechálo.


Te dejo un poema llamado "Instantes" atribuido erróneamente al escritor argentino Jorge Luis Borges, creo que te va a gustar mucho:


Instantes


Si pudiera vivir nuevamente mi vida.


En la próxima trataría de cometer más errores.


No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.


Sería más tonto de lo que he sido, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.


Sería menos higiénico.


Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaríamás atardeceres, subiría más montañas,


nadaría más ríos.Iría a más lugares adonde nunca he ido, comeríamás helados y menos habas,


tendría más problemas reales y menos imaginarios.


Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida; claro que


tuve momentos de alegría.Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos


momentos.


Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos;no te pierdas el ahora.


Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin termómetro,una bolsa de agua caliente,


un paraguas y un paracaídas;Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.


Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principiosde la primavera y seguiría así


hasta concluir el otoño.Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres y jugaría


con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante.


Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo


sábado, 6 de septiembre de 2008

Y si fuera ella...


Hola Mariana, por favor ayúdame, tengo la creencia de que a mi vida pronto llegará mi alma gemela, solo que hay un problema soy casado y tengo dos hijos, en cada mujer que conozco trato de encontrar esta felicidad que hoy no la tengo, me siento vacío, no quiero herir a nadie, pero por otra parte sueño con ser felíz, con despertar junto a la mujer de mis sueños, en sentir que mi amor es correspondido, que debo hacer, muchas veces estoy de mal humor, el tiempo pasa y mi alma gemela no llega, tengo mucha confusión en mi cabeza, ayúdame por favor. Adicionalmente estoy enamorado de una amiga, la pienso mucho, sueño cosas muy lindas con ella, pero ella parece que no esta enamorada de mi, o se frena por mi actual situación.


Santiago


Estimado Santiago:


Titulé tu consulta "y si fuera ella" como la canción de Alenjandro Sanz porque un poco trata de lo que vos estás planteando buscar esa mujer ideal, ver en cada mujer un poquito esa alma gemela que estás buscando... tal vez es sólo una creación de poetas y locos o soñadores y trovadores... no digo que sea imposible pero tal vez tenés que fijarte qué es lo que te pasa a vos y no tratar de buscar la felicidad en el exterior o en el Otro, sino dentro de vos mismo... Por otro lado estar casado con hijos si bien implica un compromiso y una responsabilidad eso no conlleva que tengas un grillete en tu pie... vos sos el dueño de tu felicidad, sos vos el que la construís día a día y la vida va a pasar a tu lado sólo si vos dejás que pase a tu lado. Recuerdo un chiste que leí hace mucho tiempo atrás y que decía más o menos así: había un hombre sentado enfrente de una tumba cuya lápida decía : Q.U.E.P.D "Aquí yace una persona que iba a ser feliz mañana" ¿Qué significa esto? Que no tenemos que desaprovechar el PRESENTE, el pasado ya fue, y el futuro todavía no está, vivir el presente, el ahora quiere decir disfrutar todo lo que se hace, por el hecho mismo de hacerlo, y no por el resultado final. Tal vez cuando menos lo pienses la persona indicada llegará sin que ni siquiera te lo plantees...


Un beso,

Mariana Amour

miércoles, 27 de agosto de 2008

Ruptura amorosa y alcohol


Hola, lo primero muchas gracias por atender consultas de este tipo...llevo casi dos años unida sentimentalmente a un chico y, cuando nos conocimos, ambos teníamos problemas que en cierta medida se han visto superados. Yo acababa de salir de una relación de amor y convivencia de 6 años, hacía lo que podía para olvidarlo y con frecuencia salía con amigos y abusaba de alcohol y drogas. Él, por su parte, acababa de salir de un centro de desintoxicación por sus problemas con el alcohol..sobretodo. Al principio, aunque regado de alcohol (la rehabilitación no sirve de nada) todo era maravilloso, yo sentía la fuerza y el potencial que había allí, nos hacíamos de "psicólogos" mutuos y teníamos una gran dependencia el uno del otro. Con el paso del tiempo y ayuda psicológica por mi parte, me fui centrando en mi familia, amigos, trabajo...etc y fui deseando llevar una vida más pacífica, tranquila y acorde a nuestra edad (32 años). Fui deseando mantener una vida de pareja y sentimental estable...mientras que él, a pesar de sentir lo mismo, seguia jugando con el alcohol, queriendo tomarse siempre una más y muerto de ganas de salir, de juerga... las discusiones por la bebida se fueron haciendo más frecuentes y las acusaciones mutuas cada vez más duras, hasta que todo estalló hace unos días. Fuimos de vacaciones con unos amigos, y previo aviso de "por favor, no bebas y me des las vacaciones" y el decía que si que si que estuviera tranquila que él habia cambiado mucho etc etc.. con el tiempo, ha sabido justificar cada vez mejor sus acciones y se define a si mismo como un "bebedor", mientras que yo le defino como un alcoholico, a veces de forma demasiado dura, ya que sus continuos coqueteos con esto me generan muchísimo estres. Total, que estas vacaciones no me hizo ningún caso y se dedicó a beberselo todo junto con sus amigos, y si yo me acercaba a decirle de buenas formas que por favor parara, se ponía muy agresivo conmigo y me acusaba de "no dejarle pasarlo bien", hasta puntos de muchísimo estrés. En uno de ellos, decidí que bastaba ya, que aunque le quiero con locura me hace mucho daño todo esto y prefiero alejarme a desperdiciar mi vida al lado de alguien tan egoista. El se lo ha tomado sorprendentemente bien, y si bien sé que me quiere, no está luchando nada por mantener esto. Dice que yo pretendo cambiarle, que lo del alcohol es una excusa por otras cosas que me pasan y no le quiero decir. Le escribí una carta contándole todos mis sentimientos durante esas vacaciones y cuando la leyó, me dijo que eso era una mera crónica y que el esperaba que contara algo más de mi, de qué me pasa porque insiste que lo del alcohol es una tapadera de mis verdaderos sentimientos. Cree que sigo enamorada de mi antigua relación, y, si bien es cierto que muchas veces interiormente he comparado cosas, eso no es cierto, estoy enamorada de él pero no voy a tolerar ciertas cosas, y no creo que eso sea intentar cambiar a alguien, sino poner ciertas reglas de convivencia. El dice que el a mi me acepta tal y como soy y que porqué no puedo hacer lo mismo con él.
Total, que ya no se ni lo que pienso, no sé si esto tiene futuro, si debo apostar de nuevo por nuestro amor o pasarlo mal un tiempo pero no dejar que me hagan sentir pequeña, sentir miedo del comportamiento de una persona etc. Repito, he intentado hablar con él de esto, le he puesto las cartas sobre la mesa pero él se ha hecho muy hábil en excusarse y autoconvencerse de que no bebe cuando es patético cuando se emborracha. Para colmo, sus amigos le rien las gracias y de verdad, estas vacaciones de veras que me sentí sola a su lado y el de sus amigos. No se si me estoy volviendo loca, si estoy exagerando...en fin, que necesito una \"tercera opinión\" experta porque lo estoy pasando seriamente mal.

Muchas gracias por todo nuevamente,


Elena


Quería Elena:


No creo que tu pareja sea "egoísta" como vos decís sino que está enfermo, tiene una adicción que es el alcoholismo y va a tener que luchar con su adicción toda la vida. Lo duro de las adicciones es que no se entra y se sale cuando se quiere (como piensan muchas personas) sino que es una constante batalla que uno debe liberar contra sí mismo y contra sus impulsos. Seguramente que tu pareja no hizo este "click" de darse cuenta de su enfermedad. Generalmente las personas cuando se acercan a un centro desintoxicación muchas veces van pensando que va a sirver para algo de momento, para "sacarlas del pozo", pero no pueden ver más allá de eso (no digo que siempre sea así) entonces falla esta terapia porque no se dan cuenta que tienen una enfermedad, que tienen que bucear dentro de ellos mismos.El alcoholismo no puede ser curado pero si tratado. Seguramente tu pareja está en una etapa de negación y todo lo que vos le digas respecto a que te molesta el tema de su adicción le va entrar por un oído y por el otro, con la consecuencia devastadora que vos te sentís totalmente impotente ante esta situación y no sabés como actuar. Te voy a dar algunas recomendaciones para que tengas en cuenta y te puedan ayudar cuando te encuentres ante esta situación:


Pará con las "misiones rescate": Muchas veces los familiares del adicto tratan de excusarse ante los otros cuando éste se sale de control con la bebida. No lo rescates de esta experiencia, dejá que experimente los efectos daniños en cuanto a su forma de beber. Esto lo motivará a parar.


Planea la intervención: planeá hablar con él inmediatamente después que haya ocurrido algún problema con el alcohol y que a causa de este haya ocurrido, por ejemplo una disputa familiar. Eligi un momento cuando esté sobrio, cuando ambos estén calmos (mentalmente hablando) y puedan hablar en forma privada.


Sé específica: comentále a algún miebro de la familia que estás preocupada por la forma en que bebe y que necesitás que te apoyen. Cometáles los incidentes recientes que has tenido con tu pareja donde el alcohol haya estado involucrado.


Atenerse a las consecuencias: decile a algún miembro de su familia que hasta que él no reciba ayuda te antedrás a las consecuencias, esto ¿qué significa? No significa retirarle el apoyo al adicto sino protegerse de los efectos daniños de su relación con el alcohol. Estas cosencuencias pueden ir desde no acompañarlo a ningún evento social donde haya alcohol hasta mudarse de tu casa. No lleves a cabo estas "amenazas" sino estás lista.


Preparáte para ayudar: juntá información sobre los tratamientos locales que puede recibir el adicto para tratar su alcoholismo. Alcohólicos Anónimos es una buena opción.


Pedíle ayuda a un amigo: Si no podés recibir ayuda de un familiar, pedíle ayuda a un amigo para que hable con él, usando los pasos descriptos arriba. Un amigo que se esté recuperando del alcohol puede resultar particularmente persuasivo, pero un amigo que no juzgue, que le importe su situación puede hacer la diferencia también. La intervención de más de una persona generalmente es necesaria para persuadir a un alcóholico para que busque ayude.



Grupos de contención: buscá ayuda en grupos de contención que estén pasando por tu misma situación.Estos grupos ayudan a los familiares de los adictos a hacerles entender que no son responsables por el alcoholismo de su ser querido y que necesitan cuidarse a ellos mismo, a pesar de que el adicto esté en tratamiento.

martes, 26 de agosto de 2008

¿Por qué la gente cambia cuando se pone de novio?


¿cómo era que decía la canción? La primavera, la, la, la, la sangre altera, te sube la presión y se te altera el corazón. El amor (o lo que sea parecido al amor: la pasión) hace que las personas se les altere no sólo el corazón sino también el bocho. Algo que me llama mucho la atención es cuando la gente, y en especial las mujeres, se ponen en pareja y automáticamente ya dejan de hablar en primera persona del singular (yo) y pasan a hablar con la primera persona del plural (nosotros). Por ejemplo: si antiguamente tu mejor amiga te decía "voy para tu casa y paso a dejarte los libros"... la frase se convertirá "Pasamos con Juan y te dejamos los libros". Es como las hermanas Malabuena de Antonio Gasalla, "están unidos hasta la médula". Ojo, no me califiquen de agreta, pero cuando una persona se apoya enteramente en otra, y deja de ser una entidad para pasar a ser dos, como si fueran siameses es algo que nunca voy a comprender. Generalmente, esto que relato a la mayoría de nosotros nos ha pasado con sus amigos, vecinos, gente cercana, etc. Es un fenómeno bastante común. También es "normal" que las mismas personas que criticaban lo que yo critíco ahora terminan actuando de este modo cuando encuentren a su "Julieta" o a su "Romeo". Son los que dicen "yo los sábados salgo con mis amigo/as y los viernes con mi novio/a" (esto antes de estar de novio). En situación post- novio: llamás a tu amigo y le decís ¿salimos este sábado? Te va a responder: "tengo el cumpleaños del primo del tío del cuñado de Coquita, la hermana de mi novio". Y vos ¿qué le respondés? Nada. Eso, absolutamente nada. Entendés la situación, le respondés con un tibio "Ah está bien", y cambiás de tema rápidamente, porque si sacás las incoherencias de su pensamiento a la luz o no te escucha o se enoja con vos. Luego llamás el próximo sábado con otra invitación y te dice "no, lo que pasa es que con Juancito sacamos entradas para el cine y la sacamos con anticipación sabés, porque eran más baratas" y siempre así... las excusas se van acumulando y el amigo que teníamos se va perdiendo en la maraña de la parentela del novio y otras cosas ( y excusas) cotidianas que "hacen las parejas". Es entendible que los primeros meses, cuando uno recién está de novio, dedique más tiempo a su tortolito que a sus amigos, pero cuando esta conducta se matiene por mucho tiempo (por años) ya resulta bastante llamativa. Recuerdo una profesora de inglés que solía hablarme todo el tiempo (o sea cuando metía bocado que no fuera sobre la clase de inglés que me impartía) sobre su pareja. Se me viene a la mente como le brillaban los ojos y me decía "Porque Fulanito es mi media naranja". Concepto erróneo si lo habrá el de la media naranja. ¿Acaso no somos una individualidad, un ser irrepetible, con un ADN único, con un pensamiento propio (o al menos tratamos de creer que tenemos un pensamiento propio)? Lo más triste de este pensamiento y de esta forma de proceder que describo arriba es que cuando estas personas se quedan sin pareja constantemente se quejan de que están solos, que quieren conocer a alguien, que la soledad les pesa (sino no existiría tantos sitios web dedicados a encontrar conocer personas con el fin de buscar una pareja), que extrañan a Fulanito, porque con Fulanito hacían no sé cuantas cosas juntos, etc, etc, etc. Me pregunto ¿no habrá un desbalance en esta forma de pensar y actuar? ¿No tendríamos que fomentar más nuestra individualidad, considerarmos seres exclusivos, con nuestros propios deseos, pensamientos, emociones y sentimientos? Me atrevo a responder o tirar como hipótesis que tal vez la gente "cambie" cuando se pone de novio porque tiene miedo de enfrentar su propia soledad, su propia angustia de saber que en este mundo nacemos solos y morimos solos. Creo que cuando nos aceptamos como está indivualidad única y solitaria que somos, recién ahí vamos a poder formar un vínculo "sano" y no enfermo con la otra persona, el vínculo absorbente no existirá y dejaremos de ser una unidad (una naranja) para ser dos personas (dos naranjas, con pensamientos, deseos y formas de sentir diferentes) que caminan por sendero de la vida juntos.

lunes, 25 de agosto de 2008

Nota a mis lectores


Estimados lectores y consultantes:



Ultimamente estoy desbordada de consultas, todos ustedes me preguntan sobre diferentes cosas relativas al amor: celos, indiferencia, pasión, etc. Quiero que sepan que cada una de sus consultas son importantes para mí y que me apena muchísimo cuando tardo en contestar o por razones de tiempo se me pasa alguna consulta. Igualmente los invito a que lean (o relean en el caso de la gente que ya sigue la lectura de esta página) mis artículos y consultas ya que mi línea de pensamiento es siempre la misma: creo que cada uno de ustedes, en realidad, todos los seres humanos por más decaídos, preocupados o tristes que estemos, todos tenemos la capacidad de sanar y de desarrollar nuestras potencialidades positivas y así hacer nuestros vínculos afectivos más sanos y duraderos.

A todos utedes les deseo lo mejor,



Mariana Amour

jueves, 21 de agosto de 2008

Amor perruno: una historia que estremece el alma

Esta noticia me tocó el alma, les dejo a todos esta historia de amor sobre una perrita llamada "China" que encontró un bebé abandonado en el patio de su casa y lo llevó a su cucha con sus cachorros. Muchas veces son los animales los que nos dan verdaderas lecciones de vida, su amor es incondicional y desinteresado. ¡¡¡Dejen sus comentarios !!!
Disfruten esta historia
Mariana Amour

Esta es China, la perrita del partido de La Plata (Argentina) que encontró un bebé recién nacido y lo llevó a su cucha junto con sus cachorros. Una verdadera lección de amor.


(DyN) - Una perra halló en el patio de una casa del partido de La Plata a un bebe recién nacido abandonado y lo llevó a su cucha, donde lo cobijó junto a sus cachorros para que no tomara frío, hasta que fue retirado por la policía.
Según se indicó, la madre de la criatura es una adolescente de 13 años que vive en la zona y ahora está internada en el Hospital Alejandro Korn, de Melchor Romero, donde tuvo lugar el parto.
Sin embargo, no se sabe hasta el momento cómo fue a parar el bebé a esa casa.
Según indicó un vocero de la fuerza, la perra, llamada "China", encontró a la criatura anoche en el patio de una vivienda de la calle 506, entre 197 y 198.
Al advertir el hecho, el dueño de la casa dio aviso a la policía, que rápidamente concurrió al lugar y retiró al bebe, que fue trasladado al hospital de Niños, de La Plata, en buen estado de salud.
Según se supo, la madre había sido trasladada por la propia familia al hospital de Melchor Romero.
Efectivos de la comisaría 7a. de La Plata, con jurisdicción en la zona, dieron intervención a la Fiscalía 1, que lleva a delante una causa por "abandono de persona".

La historia de amor de Eugenia y Franco



¡¡¡Hola!!!!! Te escribo para contarte mi historia de amor.......Yo trabajaba en una casa de electrodomésticos , era mas bien un bazar, un día fue Franco a comprar una notebook y fue automáticamente un flechazo, aunque yo en ese momento estaba de novia desde hacia 11 años, solo fueron miradas nada mas, por respeto solamente. A las semana siguiente me separé de mi novio de toda la vida porque él me fui infiel ¡¡¡¡Y lo pesqué!!!!fue el motivo principal por el cual me alejé.Meses mas tarde como yo no me animaba a buscar a Franco, una amiga lo hizo por mí, y después de ocho meses comenzamos a salir, cuando menos lo esperaba volvió mi ex buscando perdón y sobre todo volver pero no lo hice, por el simple hecho que una vez que la confianza se pierde ¡¡¡ no es ni será lo mismo!!!!.Franco me siguió apoyando y estuvo presente cada segundo de mi vida, me demostró que realmente quería estar conmigo para siempre y en verdad le creí, ya pasaron siete meses de estar juntos y cada dia que pasa siento que es la persona que andaba buscando, es muy sincero y es lo que me atrapa de su persona aparte de que es hermoso, ¡¡¡¡estoy segura que este amor va a durar toda la vida!!!!!!!

martes, 19 de agosto de 2008

Descubrí que ella no era como la imaginaba


Ella se metió antes de conocerme a mí con un amigo del papá de la hija de su prima. tuvo su primera vez con él, pero terminaron, la pareja de su prima era como un padre para ella. Siempre salían juntos, según ella jamás lo miraría con otros ojos, pero una vez salieron, él no la fue a buscar con su prima pero ella igual accedió a salir con él ya que para ella él era como un padre. Salieron a bailar como siempre, tomó y se sentía mal. El tipo la apretó y le dijo que nadie se enteraría de nada. Ella le dijo que no, que era prima de su novia, el insistió y en el coche le bajo el pantalón pero ella estaba un poco mareada pero si pudo pararlo pero no sabia qué hacer, paso muy rápido y desde ese día no pudo dormir tranquila hasta ahora, se arrepiente por haberlo permitido, porque según ella nunca debió dejar que ni la tocara. Ella luego seguía viéndolo como si nada porque él se disculpó llorando y los dos quedaron así, como si nada. Luego ella conoce otro tipo que era un mujeriego nunca nada serio, ella lo sabía pero no le interesaba y estuvieron un tiempo. Sin embargo, él también era amigo del novio de su prima. Luego me conoce a mí y yo vi en ella una persona muy sufrida. y quería ayudarla haciendo que se valore más. Yo venía de terminar una relación que me lastimó mucho porque por primera vez me enamoré. Empecé a salir con ella y me llevó al mismo boliche donde conoció a todos con los que estuvo, ya que la pareja era el dueño de ese boliche. Pasa un año y medio y me cuenta una cosa que la atormentaba: que ella sin querer estuvo con el novio de su prima, que a ella no le atría pero no sabe porqué pasó y dejó que pasara, es más ella no lo disfrutó, dejó que surgiera, lo peor es que yo me hice la cabeza pensando que sólo ella fue engañada por dos hombre que la usaron según mi parecer. Me costó aguantarme todo lo que me dijo de ellos, ya que yo buscaba alguien perfecta como mi ex, y me confesó que le atormentaba desde que me conoció haber estado con el novio de su prima, y a mí me mató en vida, encima ella fue tan caradura de presentármelo y me hice amigo de esa basura, es como rebajarme a él y a mi hombría. No sé que hacer: por una parte la quiero dejar por todo el tiempo que no me lo dijo, y por otra parte la quiero y me acostumbré a ella, pero hay veces que todo la estima que siento por ella se borrara. No sé qué hacer, necesito tan sólo una respuesta sobre qué hacer porque capaz que nunca pueda borrar esas imágenes que crea mi cabeza, y sea un infeliz con ella y a ella eso la haga infeliz. Me llora y dice que “no la merezo”, siempre me lo dijo , ahora se porque lo decía, pero no puedo pensar ni tomar decisiones. Necesito ayuda.


Gonzalo

Estimado Gonzalo:

Me pongo en tus zapatos y debe ser difícil estar en tu situación, sabiendo que tu novia estuvo con el novio de su prima, o que según ella, él la forzó a estar con él. No obstante, hay algo que no deja de resonarme en mi cabeza: vos decís que te enganchaste con ella porque querías ayudarla ya que la veías como una persona sufrida, pero por otro lado decís que ella no es “pefecta” como tu ex novia. Quiero que sepas que nadie es perfecto, ni vos, ni yo, ni tu ex novia. Todos somos humanos y por lo tantos susceptibles de perfección. Si hubiese sido perfecta tu ex novia , seguramente la relación con vos no hubiera fallado. Eso por un lado, y por el otro creo que tenés una actitud bastante prejuiciosa respecto al pasado de tu novia actual. Creo que cuando nos ponemos en pareja con alguien no tenemos ni debemos, ni el otro tiene tampoco la obligación ni mucho menos, de decirnos con cuáles personas tuvo relaciones y con cuáles no. Forma parte de su pasado y el pasado justamente eso, PASADO. Si ella se abrió y te contó lo que la atormentaba, en realidad supongo o me imagino que lo hizo porque te vio como una persona sensible y con la capacidad de abrir tu corazón y entenderla. No digo que por ahí no guardes ciertas broncas o recelos o incluso que te sientas “engañado” porque ella no te lo contó e incluso te lo presentó a este tipo y te llevó a su boliche. Pero tal vez ella lo hizo porque no tenía otra opción, puede ser que tal vez dejó pasar un tiempo para masticar de la mejor lo que tenía para decirte. Yo te aconsejo que no seas prejuicioso respecto a su pasado, que también vos tengas la capacidad de ponerte en los zapatos de ella y sepas analizar la situación y lo que le pasa a ella, y así como vos expresas lo que te pasa, le cuentes como te sentís al respecto. Creo que no hay nada que perdonar ni tampoco te tenés que sentir menos hombre, ni dolido en tu ego por lo que “no te contó”. Acordáte que vos sus presente y eso es lo que importa ahora. Otra cosa si vos a este tipo no lo querés frecuentar más ni ir a ese boliche, que tal vez te “recuerdos desagradables” comentale tu disgusto.


Un beso,

Mariana Amour

jueves, 14 de agosto de 2008

Mi esposo sufre de celos enfermos

La persona que sufre de celos paranoides suele tener baja autoestima y un déficit de inteligencia emocional

Llevo 8 meses de casada y a mi esposo le diagnosticaron celotipia, ve donde no hay, siempre me acusa de que estoy mirando otros hombres etc. me insulta, me ofende y cada vez que se imagina algo solo piensa en dejarme, entiende que es la mejor decision, estuvimos en terapia y estaba mejorando, pero llego un dia entendiendo que podia manejar las cosas por si mismo y jamas a querido buscar ayuda, estoy desesperada no se que hacer, necesito de su ayuda porque no quiero dejarlo, y a la vez se que no puedo obligarlo a estar a mi lado.


Nicolle


Estimada Nicolle:


Yo te aconsejo que si querés salvar tu matrimonio vayan urgente a una psicólogo o un consejero matrimonial, o alguien que los pueda ayudar y contener emocionalmente tanto a él, que padece esta enfermedad, como a vos que tenés que soportar sus ideas paranoides. Como ya debés saber los celos son una reacción a una amenaza que se percibe que puede ser real o imaginaria. La mayoría de la gente que sufre de celotipia describe a este sentimiento como un sentimiento "muy loco" y extremadamente doloroso. Como les digo siempre a la gente que me consulta por celos, no sos sólo vos que sufrís y se te hace insoportable vivir así, sino que él mismo sufre un montón por esta situación. Tu marido tiene que indagar profundamente sobre él mismo, sobre el porqué de sus fantasías paranoides, el origen de sus celos. Pueden estar motivados por sentimientos de inferioridad o inseguridad. Generalmente las personas celosas suelen ser personas ansiosas, con baja autoestima, y padecen de un déficit de inteligencia emocional.
Yo te recomendaría que trates de hablar con él, que trates de hacerle entender que necesita ayuda, y que le digas que vos tenés la intención de salvar tu matrimonio, que muchas veces separarse puede ser una respuesta en ciertos casos, pero no siempre el divorcio y la separación es la respuesta a todos los problemas maritales. Tratá de fortalecer el diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso: son los mejores instrumentos para superar el desencuentro y los celos.


Un beso,

Mariana Amour

Las ganas de enamorarme

Germán en mis sueños era Indiana Jones y yo la chica a quien él rescataba

Cuando ideé y creé este blog lo primero que pensé fue que no quería ser autorreferencial. Pensé para mis adentros que ya había demasiados blogs autobiográficos y que tal vez este no era ni el sitio ni el espacio para eso, sino simplemente lo pensé como un lugar para comentar mis pareceres sobre el amor y ayudar a la gente con sus dudas amorosas. Después de todos, ¿quién no ha tenido incertidumbres respecto al amor? Sin embargo, esta vez, me gustaría contar mi historia sobre la primera vez que me agarraron las ganas de enamorarme. Si bien, desde la más temprana edad (calculo que a eso de los 8 ó 9 años) tuve ganas de enamorarme. En la escuela primaria tenía un amigo llamado Germán, un chico rubio de ojos celestes, muy bonito y sobre todo muy buen compañero, al pobre, junto con su hermana menor, lo torturábamos para jugar al elástico. A la salida del colegio teníamos que esperar como una hora para que el transporte escolar nos recogiera. Fue en esos momentos de espera que reforcé mi amistad con Germán. Germán con el transcurrir de los días, los meses y los años, me fue pareciendo más atractivo y singular (¿qué chico se bancaba jugar al elástico con mujeres?), eso era lo que más me atraía de él: su singularidad ( actualmente creo que eso es lo que más me gusta de un hombre, su singularidad, que sea diferente a los otros, la gente que me conoce suele decirme que me gusta los frekis o "raros").Así Germán pasó de ser un amigo, a ser el chico que me gustaba. Debo decir que no estaba súper enamorada de él, pero sentía esa necesidad de que me gustara un chico ¿a ustedes acaso no les ha pasado sentir esa necesidad imperiosa de que les guste alguien? Germán no sólo era compañero de escuela sino también era mi vecino. Todos los días venía con su hermana a mi casa a hora de la leche. Tomábamos la merienda los tres juntos y después nos íbamos a jugar al elástico. Era una especie de ritual, absolutamente todos los días hacíamos eso,y¡no nos aburríamos ni nos cansabamos! Cuando tenía diez años mi "admiración" creció más y más. Y no era casual, Germán se había convertido en el revoltoso de la clase, el que siempre hacía chistes y eso me gustaba mucho. Estábamos en quinto grado y me acuerdo que Germán, Matías y otros chicos (cuyos nombres no recuerdo) formábamos un grupito al fondo de la clase y nos divertíamos mucho hablando de las series de televisión que habíamos visto la noche anterior. Ya por ese tiempo, no sé porqué, pero no nos juntábamos tan seguido en casa como lo hacíamos los años anteriores. Y fue ahí cuando empecé a extrañarlo y fantasear que él era mi novio. A la hora de acostarme inventaba súper novelas en mi cabeza, me lo imaginaba a él en el papel de Indiana Jones y yo que era la chica que rescataba, este recuerdo todavía está patente en mi cabeza. Cuando pasamos al sexto grado, el curso fue divido en A, B y C. Yo fui a parar a la división C y Germán se quedó en la A. Tampoco tomábamos más el transporte escolar juntos, yo quería ser una chica independiente y le dije a mi mamá que ya tenía la edad suficiente para tomarme un colectivo de línea. Conclusión: nos fuimos alejando más y más. Con su hermana seguí siendo amiga un par de años más , y hasta el día de hoy, aunque no nos veamos más, si nos reconocemos nos saludamos, aunque no sigamos siendo amigas. Con él pasó algo distinto, muchos años después lo vi, tendría como 20 años cuando me lo encontré de pura casualidad y me sorprendió verlo: estaba gordo, dejado en su aspecto exterior, y ya no me parecía singular sino todo lo contrario, me dio la sensación de que era una persona vulgar, creo que me reconoció, yo lo reconocí a él, pero ni siquiera nos saludamos. Me dio mucha pena, me dio pena, porque pensé "si vos supieras que fuiste en mis sueños mi Indiana Jones".

miércoles, 13 de agosto de 2008

Infidelidad ¿a la moderna?

¿Ojos que no ven... corazón que no siente?

Me considero una mujer moderna y tranquila con las cuestiones de celos. Sí he notado en mis relaciones amorosas una cierta tendencia a invadir los espacios personales de mis parejas; revisar su correo electrónico es mi práctica más habitual. Pero no lo hago siempre, lo hago cuando empiezo a sentir que me están ocultando algo. Yo trato de hacerme la que no lo nota, pero inmediatamente empiezo a ser más sensible a las actuaciones poco frecuentes. Justo ahora tengo un novio con el que llevo viviendo un poco más de tres años. En otras ocasiones he encontrado que él sale con chicas y las ve de vez en cuando. En esos momentos se despiertan las inseguridades y arrancan los celos. Desde hace unos meses empecé a darme cuenta que él se está viendo con otra chica, ella le envía mensajes extraños y él la llama con frecuencia, se ven hasta altas horas de la noche y siempre me dice que está haciendo otras cosas. He tratado de ser impermeable a la situación, pero ahora no lo puedo evitar, creo que mi pareja me está siendo infiel. Eso no sería problema, si no fuera porque en ocasiones tengo ataques de masoquismo, me muero de ganas por revisar el correo y en seguirle la pista a las llamadas, esto ha ido a un punto en el que me ocasiona un gran dolor y creo que no está bien. Ya he hablado con mi pareja de mis sospechas, nunca he revelado mi fuente y jamás he sido agresiva. El no niega ni afirma ninguna sospecha, eso me hace sentir peor. Mi pareja es atractiva y eso agrava un poco la situación, es muy coqueto y no cree en esas cosas del amor y las relaciones perfectas, yo sí. Espero que usted pueda leer este caso y entender que por más tranquila que yo trate ser me resulta muy complicado desprenderme de la idea. Quizá usted pueda ayudarme a entender lo que me pasa, ya ni puedo trabajar, ni dormir. Sé que mi caso es reincidente y que tengo un problema pero no sé qué hacer.
Sofía

Estimada Sofía:

Sabés Sofía, tenés un muy lindo nombre no sólo por como suena sino por su significado: sabiduría. Tal vez en este momento tendrías que aprovechar tu sabiduría para poder calmarte un poco, todos podemos tener sabiduría(y vos la tenés) si aprendemos analizar las cosas tranquilamente y sabemos escuchar nuestro corazón. Todo lo que me consultas, todo lo que escribiste (que es lo que sentís) me resultó llamativo por ciertas incoherencias que noto. En primer lugar te autocalificas como una persona tranquila, "no celosa", pero decís al mismo tiempo que revisas el correo de tu pareja, invandís sus espacios, justificándote que sólo lo hacés cuando sospechas de alguna infidelidad. Luego decís que te considerás una mujer moderna, no sé si lo decís porque considerás que este bien ser infiel o por tener una pareja abierta, esa parte sinceramente mucho no entendí que es lo que quisiste expresar... Luego decís que tratás de ser "impermeable" a esta situación, pero te das cuenta que sos masoquista, que te hacés daño, porque revisás el correo de tu pareja y encontrás indicios de infidelidad. Creo que no sos tan "impermeable" como decís ser, porque si chequeas su correo es porque efectivamente no te resbala que él sea (probablemente) infiel con vos, y eso no está ni bien ni mal, sino que va a depender de tu escala de valores, y de lo que vos consideres que es correcto o apropiado hacer dentro de una relación. Creo que tal vez, tu pareja no te niega ni te afirma tus sospechas porque ustedes no tienen claros cuáles son los límites de lo que pueden o deben hacer dentro de este vínculo. En primer lugar ¿por qué tenés acceso a su correo? ¿El sabe que tenés su contraseña o que les espías sus mails? En segundo lugar, ustedes son una pareja abierta o cerrada, ¿Cómo toman la fidelidad? A mí me parece que ustedes tiene que explicitar eso que muchas veces es implícito (y hablo de ustedes porque esto que te pasa lo involucra directamente a él ) que es el contrato de los "derechos y obligaciones" dentro de su relación, o sea tendrían que hablar cosas como si van a ser fieles o no, como manejar el tema de los celos, de la privacidad de cada uno, etc. O sea establecer cuáles van ser las pautas de valores dentro de la pareja. Me parece que tanto él como vos no saben como poner límites a esta relación y pareciera ser que hay una libertad absoluta, un "viva la pepa" y en realidad más que haber libertad por ahí están pasando a un libertanaje (él siendote infiel, vos revisándole su correo, etc) que en realidad te y l es está haciendo mucho daño. Hacé explícito lo que te molesta a vos de él, sus infidelidad etc, y charlen que están dispuestos a soportar dentro de este vínculo.


Un beso,

Mariana Amour

martes, 12 de agosto de 2008

Prejuicios Sociales

Escena de la película "orgullo y Prejuicio" (Año 2005)




Estimada Mariana:



Tengo 40 años, estoy separada con dos hijos y me he enamorado de un hombre de 70 años, casado, con buena posición social, es la primera vez que me enamoro después de mi separación. Hace ocho meses que nos conocimos y por un descuido su mujer se ha enterado de que existo, ya se ha puesto en contacto conmigo por e-mail. Desde que me enteré de que él estaba casado ha estado rondando mi cabeza la idea de romper con él, cuando esto sucede el mundo se me hace grande, sin embargo, cuando hablo con él o estoy a su lado me siento la mujer más feliz del mundo, a él le pasa lo mismo conmigo. Mi ilusión es formar una familia con él y estar juntos el tiempo que Dios quiera. Hoy he hablado con él y le pregunto cuáles son los temores que le hacen frenarse conmigo, me dice que un poco los prejuicios, sus hijos. Yo soy de una posición inferior a la suya. ¿Hago bien en seguir con él?, ¿debería de dejarlo definitivamente para evitar sufrir ambos?, ¿soy egoísta al haberme enamorado de un hombre bastante mayor que yo?, ¿soy egoísta cuando le pido que rompa con su mujer?



Muchas Gracias,
Begoña

P.D.: Yo soy su vida y él es la mía. Me enamoré de su sabiduría, de su saber estar, de la forma que me trata y el cariño que me da, de que es un intelectual y muy inteligente, es mi padre, mi confidente, mi amigo, mi amante y la persona en la que más confío.






Estimada Begoña:


Disculpá que no te haya contestado antes, sé que hace más de diez días me enviaste esta consulta, pero las consultas van aumentando día a día y se me hace difícil contestar a cada una, pero vamos al problema que planteas: no entiendo sinceramente cuando mencionás repetidamente que "sos egoísta" por haberte enamorado de un hombre mayor que vos. No sé si en realidad te sentís egoísta por haberte enamorado de un hombre mayor, o porque en realidad es mucho mayor que vos y casado. Igualmente, no sos egoísta ni mucho menos por haberte enamorado, no importa cuáles fueren sus características. El amor es impredecible, y el amor no se racionaliza, sino que simplemente surge. Me parece bárbaro que vos te hayas enamorado de su sabiduría e inteligencia (el amor nace de la admiración) y sea la persona en la cual más confías, pero por lo que te ha sucedido con esposa, de que se enteró de la relación que tenés con él, pienso que es momento adecuado para blanquear la situación. Si realmente vos lo amas y él te ama a vos, más allá de la edad, y el "estatus social", pienso que es importante que más que luchar contra los prejuicios sociales de los otros es luchar contra tus propios prejuicios (y los de él por supuesto). No entiendo cuando vos decís "yo soy de una posición inferior a la suya", no sé si te referís a lo ecónomico, pero sabés, para mí no hay posiciones superiores o inferiores, las personas son personas y eso es lo que hay que remarcar. Te invito a que leas, ya que hablás de prejuicios y de "posiciones superiores/inferiores" Orgullo y prejuicio de Jane Austen, es una novela inglesa, en la que las dos figuras principales, Elizabeth Bennet y Fizwilliam Darcy, cada uno a su manera y, no obstante, de forma muy parecida, deben madurar para superar algunas crisis, aprender de sus errores para poder encarar el futuro en común, superando el orgullo de clase de Darcy y los prejuicios de Elizabeth hacia él.

No es que esta novela sea un retrato fiel ni mucho menos de lo que pasa contigo pero tal vez te ayude a reflexionar sobre el tema de los prejuicios.



Un beso y espero que resuelvas tus conflictos,



Mariana Amour

Escuchar la voz del corazón

Blaise Pascal: Famoso filósofo francés del siglo XVII. Pascal decía que el hombre conocía el universo no sólo a través del pensamiento sino también a través del corazón. Su frase más famosa: "El corazón tiene razones que la razón desconoce" (En francés: Le coeur a ses raisons, que la raison ne connaît point)



¡Gracias por responderme rápido!, la verdad es que leí tu respuesta muchas veces, me apenó un poco, porque confirmaste mis dudas, pero de otra parte , me reconfortó saber que no eran imaginaciones mías, ya que con mi chico a veces soy incapaz de ser objetiva! ¡Eres una mujer muy sabia! Pero lo que me gusta de tu sabiduría, es que es humilde y generosa! Creo que lo sabia desde hace 2 años, ¿por qué me empeñe?, porque quizás tengo tendencia a idealizar a las personas que quiero, siempre me las arreglé para ver el lado positivo de la situación, y eso de una forma era engañarme a mi misma! Pero para serte sincera y reconocer mi responsabilidad en todo esto, creo que concientemente, pensé que al acercarnos, quizás se daría cuenta de lo mucho que le aprecio! Pero claro, durante todo este tiempo, pensé en él, más que en mí, porque en realidad, es verdad, me siento muy frustrada, mal con mi misma! No puedo fingir, no quiero fingir, no sería yo, y no sería justo para mí seguir con esto! y ¿cómo se lo planteo? ¿En directo? ¿Invitándole a un café? Sería lo correcto, ya que me enseñaron a hacer las cosas bien, pero nuestros respectivos horarios no son compatibles, además prefiero que no, porque no soportaría una situación tan incómoda!, ¿por mail? Podría explicarle la situación y lo que siento, y ya que empezar y terminar son cosas de dos, decirle, al final que hay dos opciones, terminar ahora, ya que estamos aplazando una ruptura inevitable, o que es el momento de darme una verdadera razón para seguir con esto.Me dirás, Spoon, ¿porque le das opciones? No sé. Quizás, ¡¡para entender algo en todo esto?!, Me encantaría disfrutar una segunda vez de tu sabiduría, espero tu respuesta, gracias por todo.


Un beso Spoon.


OBS : MUY BUENA TUS RESPUESTA QUE ACABO DE LEER A LA PREGUNTA “COMO ENCONTRAR EL AMOR” ERES ESPECIAL, BESOS





Estimada Spoon:


Es lógico que uno cuando esté enamorado no sea "objetivo", pero nadie nunca es objetivo, porque somos sujetos y vemos las cosas como dice la palabra desde nuestra "subjetividad". Inclusive, lo que yo te digo, son sólo apreciaciones de mi subjetividad, con la diferencia que lo veo desde afuera. Pero, por eso insisto, y siempre les digo exactamente a todo el mundo que me pide mis consejos que "el corazón tiene razones que la razón no entiende", y por tal razón hay que saber escucharlo. Muchas veces, uno con el afán de conseguir ciertos objetivos, por no decir por empecinarse por ahí en cosas que no tienen que ser, no escucha o se olvida de escuchar a su corazón, esa vocecita que nos indica "hacé las cosas de ese modo". Es como que la pone en "off", la desenchufa y es ahí cuando metemos la pata. Si querés terminar con este chico, hacé lo que a vos te parezca más cómodo, tal vez si no puedes manejar tus sentimientos cuando lo veas, lo mejor es escribirle una carta, explicándole las razones de lo que sentís. Yo siempre insisto que las personas, mediante la escritura, mediante el lenguaje escrito tenemos tiempo de reflexionar y muchas veces podemos analizar mejor lo que nos pasa. Escribíle lo que sentís respecto a la relación y lo que esperás de ella, o justamente lo que no querés más de ella, y pedíle una respuesta. No tengas miedo de abrir tu corazón, pero siempre mimálo y cuidálo para que nadie te lo arrebate, no le des poder a nadie más que a vos misma.



Un beso y espero saber pronto de vos.



Pd: Muchas gracias por tus lindas palabras, me reconforta mucho saber que mis consejos te son útiles, es para eso que está este sitio, para ayudar a la gente a que reflexione sobre lo que le pasa respecto al amor.